I've always had this delusion that mirrors are actually meeting points between two points of existence.  That people are different on the other side, their nature inverted.  By this logic, I feel like I am from the mirror-world, and was sent to this world by mistake.  It would explain why humankind makes me feel isolated and alienated.  When out in public, or anywhere with lots of people, I stare out at them as one would stare at animals at the zoo.  They are such strange creatures, with peculiar rituals and customs.  Most every basic social rule seems forced and shallow to me, but it is how everyone is supposed to act and react.
     I've traveled many parts of the world, always living on the street or close to the lower classes.  In every land it is similar.  Amongst the people, I am an alien.  Their speech, their gait, the empty language they use, all seem wrong to me.  Being the outsider of humanity, it makes me extremely anxious and nauseated to be around people.  I take pills and self-medicate in an attempt to control my extreme social anxiety, but it rarely helps.  I just can't trust these creatures that are unpredictable to me.
     I imagine that if I could just return to the mirror-world, that I might actually have friends, or a life.  That People there would be kinder, more logical individuals.  That it would be a world I would want to remain in, rather than this world which brings me to suicide attempts and self mutilation.  Would be nice, to not want to leave the world you're forced into.  Would be nice, to not wish a plague on every being around you.  But I'll never be able to pass through the threshold. 

       .dlohserht eht hguorht ssap ot elba eb reven ll'I tuB  .uoy dnuora gnieb yreve no eugalp a hsiw ton ot ,ecin eb dluoW  .otni decrof er'uoy dlrow eht evael ot tnaw ton ot ,ecin eb dluoW  .noitalitum fles dna stpmetta edicius ot em sgnirb hcihw dlrow siht naht rehtar ,ni niamer ot tnaw dluow I dlrow a eb dluow ti tahT  .slaudividni lacigol erom ,rednik eb dluow ereht elpoeP tahT  .efil a ro ,sdneirf evah yllautca thgim I taht ,dlrow-rorrim eht ot nruter tsuj dluoc I fi taht enigami I    

     .em ot elbatciderpnu era taht serutaerc eseht tsurt t'nac tsuj I  .spleh ylerar ti tub ,yteixna laicos emertxe ym lortnoc ot tpmetta na ni etacidem-fles dna sllip ekat I  .elpoep dnuora eb ot detaesuan dna suoixna ylemertxe em sekam ti ,ytinamuh fo redistuo eht gnieB  .em ot gnorw mees lla ,esu yeht egaugnal ytpme eht ,tiag rieht ,hceeps riehT  .neila na ma I ,elpoep eht tsgnomA  .ralimis si ti dnal yreve nI  .sessalc rewol eht ot esolc ro teerts eht no gnivil syawla ,dlrow eht fo strap ynam delevart ev'I    

     .tcaer dna tca ot desoppus si enoyreve woh si ti tub ,em ot wollahs dna decrof smees elur laicos cisab yreve tsoM  .smotsuc dna slautir railucep htiw ,serutaerc egnarts hcus era yehT  .ooz eht ta slamina ta erats dluow eno sa meht ta tuo erats I ,elpoep fo stol htiw erehwyna ro ,cilbup ni tuo nehW  .detaneila dna detalosi leef em sekam dniknamuh yhw nialpxe dluow tI  .ekatsim yb dlrow siht ot tnes saw dna ,dlrow-rorrim eht morf ma I ekil leef I ,cigol siht yB  .detrevni erutan rieht ,edis rehto eht no tnereffid era elpoep tahT  .ecnetsixe fo stniop owt neewteb stniop gniteem yllautca era srorrim taht noisuled siht dah syawla ev'I    

Cucumbers and Bell Peppers

So damn delicious.

That is all.

Der unsichtbare Mann

     Verstümmelung ist die ehrlichste Form der Schmeichelei. Es tut gar nicht Weh, ich mich zu beschimpfen. Komm! Noch einmal durch die Haut! Das Messer bring Zufriedenheit; es bringt Vernunft und Taubheit! Komm, doch- du bist so schön wenn du weinst! Bitte, schrei lauter! Drück es tiefer!  Schnell, durch die Venen, und bald kommt das rubinrot Rinnsal.  Schmeck es! Das ist Leben, und es fließt langsam aus.

     Oft verstümmele ich mich um etwas zu fühlen oder spüren.  Ich habe kein gutes Gefühl.  Ich habe nur einen echten Freund, und er heißt Schmerz.  Ich bin schon halb-tot, habe ein Fuß ins Grab.  Würdest du mich retten?  Läßt du mich frei? Würdest du mich töten, und mich zur ewige Ruhe bringen?  Töte mich! Lieb mich! Haß mich! Rette mich! Fick mich! Beschimpfe mich! Was du auch tust ist mir ganz egal, aber stell dich nicht vor, als ob ich nichts wäre! Glotze nicht an in eisiges Schweigen. Bestaunt nicht! Ich bin hier, und ich sterbe vor deinen Augen.  Du sagst nichts, und machst nichts.  Ich bin nur kurz hier.  Schau zu, weil ich bald wieder durchsichtig geworden werde.

Jeder Nacht

Jeder Nacht lieg' ich aufgewacht

Stunden lang schau' ich den Wecker an

Zähle Sekunde, dauert Jahrhunderte

Tik-Tok, die Uhr sagt

Klopf, Klopf, das herz pocht

Ich will nicht mehr hier sein

Will schlafen, lieber sterben

Migräne, Insomnia, verdammt noch mal

Ewige Bestrafung, mein Schicksal.

Hinter meine Maske

     Hinter meine lachende Maske bin ich allein und deprimiert.  Ich habe keine Familie hier. Ich habe keine Freunde.  Ich wohne allein, wohne jeden Tag in einem leeren Haus.  Das Haus ist leer wie meines Herz und meine Seele.  Ich will Freunde haben, will Leute kennenlernen, Frauen lieben.  Aber es ist schwer, mich in eine Frau vertrauen.  Einmal hatte ich eine Ehefrau, die mir verriet.  Mein gläsernes Herz war zu scharfe Splitter zerbrochen.  Ich wurde selbstmörderisch.  Auch habe ich soziale Befürchtung.
     Seit bald zwei Jahren bin ich allein und freundlos gewesen.  Es tut ja weh, und ich werde oft krank von Einsamkeit.  Ich nehme viele Medikamente sowie Antidepressiva, Neuroleptika, Schlafmittel, usw.  Sie helfen sowie sie kann, aber ich fühle mich trotzdem deprimiert, leer, selbstmörderisch.  Wegen meiner Problemen verliere ich mich in Bücher, Videospiele, oder andere Phantasienwelten - irgendwas, womit ich ein anderes Leben leben kann. Ich stelle mich vor, ein anderer Mann zu sein.
     Ich bin ein besonders guter Schauspieler, weil mein ganzes Leben eine große Lüge ist.  Jeden Tag trage ich eine Maske, deswegen ist es mir einfach, irgendwer anders zu sein.  So lange habe ich als Figuren gespielt, dass ich mich kaum erkennen kann.  Meine Spiegelbild ist mir fremd. Ich fühle mich wie im Gefängnis.  In eine Zimmer voller Leute fühle ich mich wie ein Ausserirdischer.  Wie ein Mann von eine andere Welt, und dass ich hier bin, aber gehöre hier nicht.
     Ich schaue Leute an wie man fremde Tieren beobachtet.  Dann gehe ich nach Hause, zurück in meinem Schloß der Einsamkeit. Ich liege mich ins Bett, schaue dem Dach an, und weine Tränen vor traurigem Gefühl.  Jeder Nacht bete ich für die Freundschaft, für Fröhlichkeit, für Liebe und Verständnis.  Warum muss ich so allein sein? Bin ich so verwirrt, so eigenartig, so kaputt?  Es sind keine Antworten.

Im Winter

Das letzte Blatt fällt von dem Baum des Lebens.
Wo er halb-tot war, ist er jetzt komplett.
Das letzte Blatt fällt, und es wird bald kalt.
Es wird bald Winter.

Der Baum ist nackt und dünn, genauso wie er.
Leben fließt durchaus, und läßt ein leeres Gefühl drin.
Wenn es wärmer wird, werden keine Blätter mehr wachsen.
Der Baum wird gefroren.

Der erste Schnee fällt von den eiskalten Wolken.
Wo einmals stand ein Baum, gibt es nur ein Loch.
Das erste Schnee fällt, und es gibt nur ein Grab noch.
Ein einsames Grab worin er wohnt.

Imaginary Friends

     Knowing reality from imagination is a difficult thing for my mind.  My brain has issues and chemical imbalances that lend wonderful memory issues to my life.  I have little surety in my life.  There have been times in the past where I've had entire months of my life turn out to be imaginary.  Relationships that I swear existed turned out to be extremely vivid and realistic hallucinations and dreams.  I once knew a girl, was fond of her, started to date her, and became close and intimate with her.  One day, when I talked to her romantically, she acted very confused and asked me what I was talking about.  The 5 month long relationship I remember having with her was nothing but smoke and mirrors.
     It is both embarrassing and depressing to have such moments happen.  My old friends from high-school and community college are nothing more than vague memories.  Ones which I have no way of determining if they are real or not.  Names and numbers remain, but no texts or calls are answered or responded to.  When there is no response, my mind becomes convinced that the person either doesn't exist anymore, or had never existed in the past.  It believes that it just made contacts in its phone, in an attempt to not feel so terribly isolated and alone.
    Pitifully, I have done that in the past.  I have made fake contacts in my phone, or sent texts to myself in order to not feel as alone.  Emails are also sent to myself, so that I can get a "(1)" on my inbox.  Makes me think that someone actually wanted to write me.  So long as I don't read the email, I can keep the illusion going that I have friends.  Practices like this do not help me in remembering who is imaginary and who is not.  Memory sucks. Loneliness blows.

Insomnia

I don't sleep. I can't.

     Sleep is the most painful and miserable part of my existence. Due to medical conditions, I cannot lay flat in a bed. I either have to be at a steep incline, or sitting up.  Should I not do so, my stomach acid flows freely into my esophagus and into my lungs.  Vomit chokes me and burns scar tissue into my throat and lungs.  So I lay in bed for 8-16 hours, staring at the ceiling, wide awake.  All the bad memories, all the torturous experiences, all the self-doubt and self-hatred flow into the mind when staring at the ceiling.  Suicidal thoughts take over.  The mind figures that if it cannot sleep by normal means, then it may as well plunge itself into a more permanent sleep by non-normal means.  On the chance that I do fall asleep, the torment increases.
     My dreams are never happy.  Past enemies, exes, former friends, and abusers populate my dream world.  Reminding me of all the suffering caused by their hands, or the sufferings brought about by my actions.  They get to torment and berate me.  Bind me up and torture me.  All their desires to watch me scream and writhe and cry are fulfilled.  Death finds me in every dream I have.  I wake in a panic, get up and try to avoid the bedroom. Then I wake up again.  Discerning between the dream world and the real world is nearly impossible for me.
     So instead, I stay awake.  I stay awake for days on end.  Sometimes reaching 3-5 days without sleep.  Hallucinations and delusions invade my consciousness.  Reading, wandering the internet, studying foreign languages, drawing, painting, all occupy my sleepless nights.  I feel sick all the time.  I rarely eat due to the nausea caused from sleep deprivation. Bags have permanently formed under my eyes, and the eyes have sunken back into the skull.  Skin becomes white when living in the night.  Health fades. Life fades. Memory fades. The haze descends onto everything.  Living in a mist. Dying in shadow.